友谊地区最大综合娱乐社区！ 2004－跌荡的情感[转贴－.:寶児:.原创]

刑天 - 2006-11-25 11:52:00

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□□不想写，不想多写，每写一句都是心伤。但如果伤口可以愈合，不再疼
痛，我会快乐？不会。内心里对自己薄情的谴责会更痛，定是炽热如火。所
以我还是决定写字。痛，但快乐…

我的2004 —— 跌荡的情感

□□2004年情人节前夕，邂逅青，恋上他，脱离网络。

□□一向知道自己不是个好女人（年初我还称自己“女生”）。离家念大学不
久，就踹开了自己第一个男朋友，毫不犹豫并且坚持。即使他站在护城河边打
电话给我哭着威胁我要跳下去。
□□之后的几段情都无花无果，然后遇见连。连是个老实的男人，爱我爱得痴
傻，那样得爱，用整个生命来爱，如果要我写篇“我的2003”，我想我会把
标题叫做《我的2003—与爱我的连》。如果不是在2004年情人节前夕邂逅
了青，我想我的2004也会是他的。但我和青就是遇上了，恋上了。
□□与连相恋一年多，我们一直过着聚少离多的日子，这令我即高兴于自己能
同时拥有爱情与自由，又不免感到空虚寂寞。所以青的出现我其实是期待的。
所以当朋友们推推搡搡把我们往一起凑的时候，我没有拒绝……当他把手伸向
我的胸部时，我是兴奋的。他那样年轻,充满激情。我们在一起疯狂做爱，不
理尘世。那是我一生中最激情的时光。但我们彼此都知道，我们其实是不该在
一起的，过于炽热的激情，让我们分不请彼此之间爱与欲的比重，或许，我们
没有爱情。我不想为了一段不确定的情感而毁了自己原本拥有的爱情。所以，
激情过后，我理智的提出分手。
□□青是被我一路拖到火车站的，离开车还有40分钟的时候，他终于忍不住
开口，希望留在我身边。我的理智一下子被冲散了，毕竟，我们都还是孩子，
我们的理智最终不足以压抑住情感，而那一刻我也终于承认，我们相爱。
□□我说，我们赌一把吧，如果你现在可以把票退了，我就答应你留下。（因
为我听说火车开之前半小时是不可以退票的。）结果票退了，他拿着钱回来。
其实即使到现在，我仍然不确定他到底有没有把票退掉，也不想知道了。并不
是因为我不想知道他或许欺骗了我；正相反，我情愿相信他没有退掉票。那样
会让我认为他对我的不舍要更多一些。当他拿着退票钱站回我面前时，我只说
了一句话，接着就是他长长的漫骂，对我。
□□我说：“我怀孕了。”
□□他原谅了我的隐瞒，但打消不掉我原本就打算偷偷坠胎的决定，虽然他是
那样渴望拥有这个小孩，因为他那残缺的家庭。而且他心里也清楚，我们没有
能力养活小孩，现实也不允许。我只能说，只要我们在一起，以后我们还会有
小孩，不过要等到我们的思想成熟些，经济条件宽裕些。现在，我们还是两个
靠父母养活的孩子，我们没有资格拥有新生命的。

□□就在我决定去医院的前一天，连来了，坐了一夜火车从遥远的上海跑过
来。我不知道他是怎么知道我和青的事的，当他站在我面前，我无言以对。
□□我租住的小单间里，一张双人床，一台电脑，一个衣柜，一张书桌占房间
一半的空间，剩下的另一半空间还算宽裕。但那天，我却觉得我的房间小到至
极，3个人就占的满满，令透不过气，头疼的快要死掉。头痛是我的老毛病，
神经性的，有压力就会痛，上次痛是两年前我妈煤气中毒晕倒的时候。早在几
天前我确定自己怀孕的时候，我的头就已经隐隐做痛，只是我怕青担心不肯
走，才忍着。连来这天，我终于是崩溃了，倒在床上痛的起不来。
□□连倚墙站着，青坐在书桌上，同一个动作：抱胸看着我。我不敢直视他们
任何一双眼睛。我象一个犯了杀人罪的死囚，卑微的爬在地上等待裁决。连
说：“我可以原谅你，我们重新开始。”青说：“你选一个吧，决定权在
你。”他们是两只高傲的兽，却被只低贱的狐弄的遍体鳞伤。最后仍都选择让
狐来决定谁才是百兽之王。我爬在那里，感觉后背在燃烧，他们的视线仿佛把
我杀了千百万次。我说不出话来。面对两个我同样深爱的男人，我无法抉择，
只能默默流泪，可是我的眼泪已经无法博得他们任何一个人的怜惜。
□□大概过了一个世纪那么漫长，我说出了自己的决定：“你们都走，我谁也
不要。” 我生命中最重要的两个男人啊，无论我选择谁，都无法放下另一
个，我不会快乐。但显然我的决定无法另他们满意。无论我怎么说，他们都坚
持要有一个人留下来。情敌间这样意见一致，似乎掺杂了男人的好胜心理。我
决定着他们的胜负。
□□最终，我选择了连。毕竟和他在一起比较久，而且我这样伤害他，他仍然
肯接受我，我无论如何都不该在他的刀口撒盐。
□□青很洒脱的走出房间，没有回头。（我本以为他们会打起来，我甚至事先
把刀子之类的利器都藏到了卫生间。）后来才知道，那是因为不想让我们看到
他满脸的泪水。
□□连留下来照顾我，并决定第等两天我身体好点带我去医院。青买了第二天
回青岛的车票。朋友给我打电话问我是否没有任何转机，我说是。“至少送送
他吧。”我答应了。
□□我和连说要去送他，连很恼火，不愿我和他再有瓜葛。“我既然已经选择
你，至少让我送送他吧！”吼完我就跑了出去。
□□赶到车站的时候，离开车还有一会，在候车大厅见到了青，看着他红肿的
眼我的心针钻一样的痛，好想扑到他怀里说一千一万个对不起，但是有用么？
青说：“我想不到你会选他。”我说：“我欠他太多太多。”我们站在月台
上，看着时间一分一秒的过去。青说：“我要走了，也许一辈子都不再见
面。”想到再也看不见他可爱的笑脸，再也不能依偎在他厚实的怀抱，我终于
抑制不住的大哭。我说：“我真的不知道我到底爱谁多一些，不知道选择连会
不会后悔，不知道失去你我还有没有快乐。我什么都不知道！”我说“连答应
我他也马上走，留我一个人好好想清楚。”我说：“我如果最终选择要你回
来，你还会不会接受我？”青说：“会！”
□□青走的第二天连带我去了医院。做药流那天我记得是星期天。我们论坛上
一次聚会就是在这天，我曾经说过即使到不了现场，也一定要打电话给大家，
分享你们的快乐。但是我失言了，因为那天我在医院的病床上躺了一天。我的
脑子一篇空白，只感觉到身体里有很多东西在流失。我这辈子从来没看见过那
么多的血，我的血。我抚着自己的肚子，我肚子里还不到46天的小生命就这
样没了。此刻我该想些什么呢？自责么？内疚么？都没有。我以为我至少会
哭，但是我没有，我就那样躺在病床上，看着动画片，看了一整天，直到医生
通知我可以离开。我的不痛不痒让我以后很长的日子里都用“没人性”来形容
自己，更坚定了我是个坏女人的想法。
□□从连来南昌到陪我打完胎都没说过一句怨恨我的话，自始自终都在无微不
至的照顾我。我除了内疚，还有一些害怕，我怕他趁我睡觉的时候杀了我。因
为他说过，如果有一天我离开他，他就掐死我。说的很认真。我心想杀就杀了
吧，我认了，就是对不起我爸妈，我死了他们怎么办……最终连没有杀我，要
不现在坐电脑前打字的就是我的鬼魂了。但我知道他心里的怨和恨始终是要发
泄的。晚上我们大吵一架。连说：“你真的那么爱他？”我点了下头，然后泪
就下来了。连说：“你其实想选他的是不是？”我犹豫了下，又点了下头……
连说：“如果他要是欺负你，你就来找我。”我用力的点头。连说：“如果有
一天他离开了你，你一定要来找我，我不会嫌弃你。即使我结婚了，只要你来
找我，我就离婚。我永远都等着你。”
□□那是我和连最后一次对话，从此再没有见面。青遵守诺言回到我身边，到
现在也快一年了。
□□2004年最后一天凌晨，我查找到那个一年来我一直想加的QQ号，犹豫
许久没有加。也许他已经淡忘了我，也许他有了新的女朋友，我不该打扰他
了。
□□2004年最后一天晚上18点21分接到一个系统消息：“用户*******请
求你通过身份验证。”
□□2004年最后一个小时，决定写这篇文字。
□□2005年第一天,知道彼此一切都好。

□□我们从此，天个一方，两两相望......

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既然是写“我的2004”
我该把一整年都写下来的
边写边想
最后决定就这样收尾了
后面都是我和青材米油盐
打打闹闹的日子
写出来也没什么意思
我文笔不好
只是想把自己的事情写出来就好
希望大家不要觉得像流水帐一样无味
贴出来以前想到或许自己会挨骂
或者遭人鄙视
想来我也认了我该得的
这就是我真实的我我的2004年

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